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                    關系再好,也不能忽視這4條潛規則,越是熟人越不能犯

                    2022-06-10  謝耳朵館長   |  轉藏
                       
                    每天耕耘最有趣、最實用的心理學
                    人年紀越大,朋友圈就越小,我們都知道珍惜友情,卻忽略了維持友情的重要性,朋友圈的維系發展其實不一定要從新人身上獲取,好好維持舊友關系往往會帶來事半功倍的效果,但是依舊要注意以下四條潛規則。

                    親疏有時,敢于放手

                    不得不承認每個人的一生中真正的摯友只有那么一兩個,我們周圍的朋友大多都是階段性的朋友,高中同學,大學室友,上班同事,每個階段的朋友都會陪我們走過一程,進而揮手告別。但盡管是階段性的也足以讓我們留下深厚的感情。
                    孤獨感讓念舊的上班族們總是懷念,懷念那些曾經相處的快樂時光,因此,當他們看到舊日朋友曬出新的好友時,內心難免被刺痛。
                    其實,再好的關系,時過境遷,也都會變淡。在孤獨感方面的反思研究中,心理學家韋斯(Weiss 1987 )想知道成人依戀中到底是什么因素使人們遠離了孤獨。
                    他發現這并不來源于依戀對象、親密知己或性伙伴,這些都不是安全 感的來源;相反是因為我們不斷地從外界交流中產生的一種生命交織、情感聯結的感覺。這種感覺很難精 確表達,它能夠化解我們心中的孤獨感和恐懼感。
                    用通俗的話來講,先自愛我,而后愛他人

                    價值不對等不要交往

                    俗話說,人以類聚,物以群分。一切關系都是價值交換,這是人際關系的客觀規律,所有人際關系的本質是價值交換
                    相信每個人的朋友圈都有那么一兩個“傾心”的交往對象,要么期待成為好閨蜜、好兄弟、紅顏知己、甚至是戀人。
                    其實,再怎么感興趣的人,如果價值差異太大,從剛開始就不要交往,就拿談戀愛來說,價值差異太大的情侶遲早都會分開,人在感情中本身不分對錯,只是價值差異太大而已。
                    據統計,親密關系中80%以上的不和,都是因為價值感無法趨同造成的。有很多人不明白,只要相互喜歡相互感興趣不就行了嗎,為什么差異化會破壞關系?舉個例子你就明白了。
                    男A女B夫妻兩個人的成長經歷、家庭環境、經濟背景都不相同,女A價值高于男性,兩人因為生孩子鬧到了離婚的地步,女方很想要孩子,男方不肯現在要孩子,原因是女方覺得自己等不下去了,不想當高齡產婦,怕影響生育。
                    而男方覺得想先提升事業,如果有了孩子肯定要從各種層面上偏向老婆和孩子,自己想要穩定事業會很難,事業穩定不了價值自然無法提升上去。
                    你想要的,我無法提供。我想要的,你給不了 。這就是價值不對等 的人最大的矛盾點。因為這個矛盾點兩個人吵架,分手,離婚,散伙——一切破碎的感情,都是價值消散。

                    傳遞負能量盡早遠離

                    近朱者赤,近墨者黑。喜歡傳遞負能量的人在不知不覺中影響著我們看待事物的方式。
                    小A在一次聚會中認識了朋友小B。
                    剛開始小A覺得小B是一個很文靜的人,笑起來讓人覺得很干凈舒服,也很聊得來。相互就熟絡了,兩人開始約著一起出來玩,逛逛街喝喝奶茶啥的。但是相處久了小A才發現,小B是一個特別“喪”的人。


                    因為兩人是同行,小B特別喜歡跟小A抱怨一些工作上的事情:今天給老板打招呼老板沒理他,明天那個文件沒處理好,后天鄰居又讓她哪里不舒服了,剛開始小A還能耐心地疏導,久了小A發現自己也多了個毛病:變得愛抱怨更加悲觀了。
                    悲觀的人相處久了不僅不會的得到別人的同情,反而會徒增厭惡。霍金說:“如果你患有殘疾,這也許不是你的錯,但抱怨社會,或指望他人的憐憫,毫無益處。

                    結益友助益人生

                    和負能量的人一樣的原理,益友所帶來的“蝴蝶效應”也是不可小覷的一個好朋友不僅能在平時給予你精神上的支持,更能在必要時刻助你更上一層。
                    尤其是那些給予我們教誨的人,所謂的人生導師,正是這樣的道理,人生導師或許不算你的好友,但總能在關鍵時刻用一些話點撥你,讓你醍醐灌頂,他們旁觀者清,能夠幫你認識到自己的局限,指引你去突破自己。
                    一個人蛻變的過程是很痛苦的,并且這個過程沒有導師是很有所成就的。人生導師能總能在成長過程中給予你驚喜。
                    還有就是要珍惜那些危難時刻給予你幫助的朋友,不要總是埋怨朋友不理解你,有的時候他們幫助你的態度最重要,正是這些人的信任與愛點燃了整個生命的希望。
                    一個人 的命運不是由自己主導的,大部分的命運與走向其實都是受朋友影響的 ,朋友圈的本質是建立以自己為中心的舒適圈,而不是你去圍著他們轉,在這個圈子里面你會體驗到一種歸屬感和控制感。
                    當你需要幫助的時候,有第一時間想到的求助對象,而他們也在向你索取你具備的精神價值,當你遵循以上潛規則運營好社交圈的時候,你會覺得特別有成就感,你的生活也將更加舒適。
                    - The End -
                    作者 | 湯米
                    編輯 | 不下雨
                    第一心理主筆團 | 一群喜歡仰望星空的年輕人
                    參考資料:Bruk, A., Scholl, S. G., & Bless, H. (2018). Beautiful mess effect: Self–other differences in evaluation of showing vulnerability. Journal of personality and social psychology, 115(2), 192-205


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