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                    人老了,再有錢,也不能跟兒女“走太近”,把握這三個分寸很重要

                    2022-06-15  舒山有鹿   |  轉藏
                       

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                    有情感研究者認為,人與人之間交往,保持一個度其實特別重要。

                    有度的社交,通常比較長久,也能培養出較為深厚的感情。而無度的社交,往往會讓關系變壞,使人焦頭爛額。

                    交往,不僅僅跟外人有關,也跟我們的親人有關。有些時候,比外人更難交往的,通常是我們的親人。因為親人跟我們的距離太近了,關系太親密了,很多問題都不好挑破,那就只能讓矛盾越積越多。

                    親戚還好,至少在親情的層面上“疏”了一點,不至于有什么不能挑破的問題。可家人,尤其是我們的兒女,那就不一樣了,只要我們那個“度”拿捏不準,那整個家庭就會出現不可調和的矛盾,讓關系出現裂痕。

                    跟兒女打交道,是身為父母必然要做的事兒。但如何打交道,怎樣做才能平衡兒女的心理,保證自己的利益?這些問題,就值得我們好好思考了。

                    人,越是上了年紀,越要頭腦清醒,再有錢,也不能跟兒女走得太近,把握這三個分寸其實特別重要。

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                    跟兒女關系再好,也不要住在一起。

                    絕大多數中老年人都會犯這么一個錯誤——跟兒女住在同一屋檐下。

                    兒女和父母住,看似很正常,可實際上,兒女越是長大,跟父母的觀念就越會發生沖突。如此,住在一起,絕對就不是好事。

                    我們常說“思想隔閡”,總覺得這個問題很好解決,只要父母說一句話,就能讓兒女乖乖聽話。但我們都忘了,人,都是有逆反心理的。

                    你讓兒女乖乖聽話,兒女就不會聽你的話,甚至還會違逆你的心意,所以生活中兒女和父母產生矛盾,相互爭執的情況才會經常出現。

                    如何才能避免發生更多的爭執呢?最好的做法,就是不要跟兒女住在一起。能夠分開住,就分開住。少見面,終究會讓感情更“保鮮”。

                    就像吃飯一樣,如果我們總是吃同一個菜,每頓都吃,那我們會不會對這個菜產生厭惡的心理呢?答案是肯定的,也是沒有人可以避免的。

                    所以說,跟兒女關系再好,也盡量不要住在一起,各自保有私人空間,才是正道。

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                    跟兒女關系再好,也不要談及金錢。

                    有人說過,此間感情如紙薄,金錢二字最傷人。

                    這世間的感情,就跟薄紙一般,一戳即破。而金錢二字,雖然引來無數人的向往,但也是最傷感情的。所有的感情,都抵不過金錢的沖擊。

                    為什么兄弟之間會因為錢財而明算賬,為什么父子之間會因為錢財而反目成仇?關鍵的原因,就在于他們沒有把握好“金錢”這個分寸。

                    關于錢的問題,你說得太多,會引來兒女的覬覦和關注。而在花錢這個問題上,沒有一個兒女希望在父母的身上花太多的錢,因為他們還有家庭以及孩子要養活。

                    一旦我們談到錢,這人性當中最為自私自利,最為薄情寡義的一面都會出現。就好比一點星火,直接引爆了矛盾的火藥桶。

                    身為父母,我們再有錢,也不要跟兒女說太多。同時,能夠花自己的錢,靠自己,就不要依賴他們,以免他們的心理變得不平衡。

                    人性,很復雜,它永遠都不會因為某些感情而發生改變。

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                    跟兒女關系再好,也不要管他們的閑事。

                    人到晚年最大的智慧,莫過于半精明,半糊涂。

                    在大事上,我們要保持清醒,什么事兒該做,什么事兒不該做,我們要分辨清楚。而在小事上,我們一般就不要管了,以免惹禍上身。

                    比如說生活中雞毛蒜皮的小事,誰跟誰吵架了,誰把地板搞臟了,誰在那里刷手機不干家務活......這些事兒,一律不管,也一律當不知道。

                    為什么呢?管太多,會引發兒女的不滿。試想,你希望別人介入到你的私人空間當中嗎?沒有人愿意,每個人都希望自己可以活得自由自在。

                    我們是這么想的,那兒女也是這么想的。要知道,人同此心,我們不希望被人管,兒女也不希望受到別人的制約。如此,相互尊重,相互體諒,才是最好的做法。

                    所謂“不癡不聾不做阿家翁。”

                    有些事兒,要裝作聽不到;有些問題,要裝作沒看懂;有些情況,要裝作沒看清。如此,這親緣關系會變得更好。

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                    寫到最后

                    我們常說,保持分寸感特別重要。

                    這所謂的“分寸感”,本質就是我們對于不同問題的“把握”程度。能夠把握得剛剛好,這需要高明的智慧。而無法把握好,那我們就會被矛盾纏身。

                    人到晚年,無論思考什么問題,都要以“平衡”二字為主,千萬不能越界,也不要牽扯到跟自己無關的事兒,反正重點考慮自己。如此,我們的晚年就幸福了。

                    兒女和父母,本就是不同的個體,那如何保證利益的一致性,保證相同利益的最大化,都是我們需要思考的問題。

                    文/舒山有鹿

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