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                    她做了個真人實驗:什么樣的女生異性緣最好?

                    2022-06-16  她刊   |  轉藏
                       
                    她做了個真人實驗:什么樣的女生異性緣最好?

                    這里是不定期上線的她刊「對話」欄目。

                    每期邀請一位或一組,素人或明星來到這里,聊個人的生活和經歷,談個體的想法和見解。不代表所有人,更不涉及任何拉踩。

                    希望這些故事匯總在一起,能給大家提供一個新的觀察視角,帶來一些新的思考。

                    今天是第13期。

                    前兩天她姐接到一個妹妹的電話。

                    她告訴我,她本來決定去整容,沒想到因為醫生的一句話,破防了。

                    醫生告訴她:“你沒有什么致命的五官缺陷,只是需要自信點。”

                    可她過去的認知,不是這樣的。

                    不是“自信才漂亮”,而是“漂亮才自信”。

                    她有太多,因為“不夠漂亮”,而無法獲得自信的時刻。

                    她曾經因為長相平平、身材微胖被霸凌。

                    學校里的漂亮女孩們,會在食堂告訴她:“坐遠點”。

                    面對喜歡的男生卻永遠不敢說出口,只能放學走在他身后,直到他身邊有了別人。

                    從不敢穿好看的衣服,因為那些時髦的東西,在漂亮女孩身上是點綴,在她身上可能就是災難。

                    而大學好容易瘦下來,有男生跟她表白,她的第一反應竟然是怕。

                    因為她始終覺得,自己不配。

                    而她,是無數被外貌困住的女孩的縮影。

                    她做了個真人實驗:什么樣的女生異性緣最好?

                    世界似乎豎起了一堵高墻,一邊是漂亮女孩,另一邊是其他女性。

                    一邊憑借美貌,獲無數的優待,而另一邊,卻被排除在這個幸運圈外,甚至連自信都岌岌可危。

                    外界的態度,內心的對自我審視的不同,讓她們過著完全相反的人生。

                    我很好奇——

                    如果一個女孩失去外貌紅利,她會發生什么樣的變化?

                    她姐找到了一個這樣的女孩,她叫阿南。

                    阿南一度是妥妥的外貌紅利的享有者,之前她身材纖細、漂亮可愛。

                    但一年之內她胖了40斤后,一切都變得不一樣了。

                    當然,這“不一樣”,不只是世界看待她的方式。

                    還有她看待世界的方式。

                    盡管這個過程中她有痛苦,也有掙扎,但阿南告訴我——

                    她的人生,從變胖那一刻起,才剛剛開始。

                    以下是阿南的自述:

                    她做了個真人實驗:什么樣的女生異性緣最好?

                    不漂亮的女孩,生而有罪

                    和每個女孩一樣,我是從青春期開始關注容貌這件事的。

                    那時候,每個班級里總有幾個相貌出眾的女孩,我們班也是。

                    漂亮女孩的美像一件珍稀的奢侈品,光芒萬丈。

                    即便穿著千篇一律的校服、不施粉黛,也足夠亮眼。走在嘈雜的人群中,也仿佛一股清風經過。

                    也因而,無論走到哪兒,我們班的班花永遠少不了人關注。

                    隔壁班的男生追她,每天倚在門口等她放學;

                    高年級的學長,故意假裝來班級借東西,只為了看她一眼;

                    女孩們總是圍在她身邊,嘰嘰喳喳、吵吵嚷嚷。

                    私底下,大家模仿她的穿著,悄悄買跟她一樣的頭繩。

                    每次看到她,我都羨慕,為什么我就沒長那樣一張臉?

                    直到有一次,班級里男生開著玩笑告訴我,雖然你沒有XX好看,但也有男生喜歡你。

                    我很詫異,為什么?

                    男生們你推我搡地,給出了我一個意外的答案,“因為你是六邊形戰士啊,長得不算難看,學習還好,脾氣也不錯”。

                    聽完這句話,我愣在原地很久。

                    那是我第一次意識到,原來美貌竟然有這么高的價值。

                    它像一個閃著光的魔法球,可以給女孩的人生蒙上一層夢幻的顏色。

                    而那些漂亮女孩用美貌就可以獲得的一切,普通女孩卻要拼了命努力。

                    把學習和脾氣一起放到天平上,才能勉強保持微妙的平衡。

                    和班花相反的,是班級里一個長相一般的女孩。

                    我清楚地記得她被校園霸凌的場面。

                    他們一邊動手揪她的頭發,一邊嘴上說著最不堪入耳的話,還圍著她吐口水。

                    而這一切不過是,因為她不夠漂亮,又性格張揚。

                    因為面對別人的欺負時,她從來不知道低頭。

                    她會緊緊攥著拳頭,一把抄起掃帚,把捉弄她的人追得滿走廊跑。

                    但在男生眼里,她好像就是一個笑話。

                    他們覺得,既然長相一般,就應該逆來順受,做一粒盡職的塵埃。

                    而這一切給青春期的我,種下了一種畸形的觀念——長得不夠漂亮,似乎是一種原罪。

                    她做了個真人實驗:什么樣的女生異性緣最好?

                    圖源:《請回答1988》

                    不配被寵愛、包容、關注,甚至不配擁有自尊。

                    這種想法令我莫名的恐慌,我開始費盡心思變成男生嘴里,配得上什么的女孩。

                    我開始學著電視里女孩的樣子,煞有介事地護膚;

                    為了買到一件漂亮的衣服,拉著我媽逛一天的街。

                    一段時間后,我戀愛了。

                    我甚至不知道自己的那段戀愛,有多少想證明自己的成分在。

                    但我承認,在被男生追的時候,我的確從心底里,感到一絲微妙的得意和驕傲。

                    像一個拼命努力,終于拿到90分成績的考生。

                    我,被什么認可了。

                    她做了個真人實驗:什么樣的女生異性緣最好?

                    被無限打壓后,我開始變胖

                    這種因被男生追逐,而沖昏頭腦的感覺持續了很久。

                    一直到大學期間,我都是那種出門逛街都會被陌生男孩要微信的人。

                    那時候還沒有“雌競”這個詞,但我隱隱約約感覺到,我好像在什么方面獲勝了,并且引以為傲。

                    在這樣的情況下,大二,我和一個男孩戀愛了。

                    在我眼里他一度是個很好的戀人,帥氣、優秀,還比我成熟、有社會經驗。

                    但交往一段時間之后,我最怕的事還是出現了——

                    他開始有意無意的評價我的身材。

                    他經常走到我的身后,盯著我的背影看上半天,然后一臉不可置信地說:“你的腿也太粗了吧?”

                    那個表情,仿佛我的腿的圍度已經超出了他的認知。

                    但我身高165,體重最重也不過105斤。

                    胖得夸張嗎?顯然不是。

                    但第一次聽到他這樣說的時候,我心里還是“咯噔”一下。

                    一種好久沒在我身上出現過的“恥感”,燒上了臉。

                    她做了個真人實驗:什么樣的女生異性緣最好?

                    回到宿舍,我開始反復的在鏡子面前確認,自己的腿是不是真的粗得夸張。

                    和閨蜜逛街,我會讓她像男友那樣走在我身后,然后給我一個理性的答案。

                    在商場試衣服,每次拿了一堆裙子,但試來試去,還是覺得褲子最合適。

                    我也曾試探地問他,憑什么judge我的身材?

                    他不僅不覺得自己的話有什么問題,還云淡風輕地接了一句,“我前女友175的身高,體重只有90斤”。

                    一句話讓我潰不成軍,我放棄了質疑他,把矛頭對準了我自己。

                    我趕緊在心里盤算,以自己的身高,究竟多少體重才算合格?要想瘦到看起來纖細要減掉多少斤?要怎么運動怎么節食……

                    有段時間,我的確瘦了一點,我滿懷期待地希望,他可以不再諷刺我的身材。

                    但他的關注點依舊沒變。

                    “體重輕了但沒有線條不好看啊?”“你的身材比例太差了吧,五五身”……

                    有時候為了證明自己的觀點,他甚至還會把網紅照片拿出來和我的對比。

                    看到自己的照片和那個精致的娃娃臉女孩放在一起,我突然有種深深的無力感。

                    “一直這么比下去,什么時候才是個頭?”

                    一段時間后,我們分手了,不斷的身材打壓是原因之一。

                    耳邊沒有那些批評的話語后,我感覺到異常得輕松。

                    工作壓力大,想吃冰激凌,就毫不猶豫地來一桶。

                    哪怕是深夜,偶爾也會犒勞自己,來一頓夜宵。

                    可能也是之前壓抑久了,毫無節制地吃下那些垃圾食品的時候,我不僅絲毫沒有負罪感,還把體重秤的電池都摳出來扔進了垃圾桶。

                    她做了個真人實驗:什么樣的女生異性緣最好?

                    但慢慢地,身邊不斷有人有意無意說起我比以前“圓潤”了不少。

                    這是不控制飲食的代價,其實我心里早有準備。

                    于是我把曾經可愛型的衣服都收了起來,開始穿休閑裝。

                    在寬大的衣服下,我不用再注意自己是不是時刻挺胸收腹。

                    曾經那種無論何時何地,都集中精神控制自己一舉一動的緊繃感,消失了。

                    我才意識到,為了達成一個別人眼中的完美形象,之前我活得多么如履薄冰。

                    這樣一年之后,我從體重從105斤,漲到了140斤。

                    可跟著快樂隨之而來的,是我曾經最在乎的,也最怕聽見的,他人的評價和目光。

                    她做了個真人實驗:什么樣的女生異性緣最好?

                    我只是做自己,憑什么要卑微?

                    有人說:胖過的人脾氣都很好。

                    我覺得一方面,他們總是小心翼翼跟別人友好相處,擔心別人嫌棄自己。

                    另一方面是,人們總覺得胖的人是好笑的,所以他們不得不承當一個搞笑的角色,甚至不惜自黑。

                    這是我胖了之后,要學會的第一個課題。

                    體重剛長上來的時候,經常有女性同事拍下我肉肉的笑臉做成表情包。

                    我知道她們沒有惡意,但通過這些表情包,我更直觀地感受到了自己的變化。

                    有的時候,我直接選擇主動擁抱嘲諷,提前自黑,明哲保身。

                    而相對于身邊女性,對我的態度變化最大的還是異性。

                    胖了之后,生活中搭訕我的男性變少了,而已有的曖昧對象,竟然跟我處成了哥們。

                    有一次和高中男同學聚在一起,他竟然趁我沒注意,拍了很多張我的照片,張張角度刁鉆,有的還帶著雙下巴。

                    但說是“黑歷史”也不為過的偷拍照,轉眼就被他發到了同學群里。

                    群里的男生瞬間炸鍋了:

                    “這是XX?認不出來了!”

                    “她怎么這么胖了啊?”

                    看到消息的一瞬間,我聽到自己的心跳咚咚的敲打胸腔,幾乎要沖出來。

                    青春期那個敏感的自己又回來了。

                    這些年來,我努力用工作、學業小心翼翼建立的自信。

                    而這一切,在這些刺目的調侃下,當場破碎。

                    那一刻,我仿佛又成了男生們那套“女性評判體系”腳下的loser。

                    她做了個真人實驗:什么樣的女生異性緣最好?

                    整整一天,我都把手機放到一邊,好像它是一個隨時要爆炸的炸彈。

                    那段時間,我陷入了一種前所未有的自我懷疑中。

                    直到我接觸到一個詞:

                    “男性凝視”。

                    指“女性時刻都活在注視之下,而總有人從觀看女性的過程中獲得窺視快感,這是父權社會所決定的,讓男性有著主掌絕大數話語權的優越感。”

                    那時我才明白,原來從青春期開始,我就不自覺被卷入一場名為“男性凝視”的游戲。

                    在這場游戲中,自尊感比較弱的女性,會被男性觀察的目光所左右。

                    她們千辛萬苦改變自己,把一切賭在外貌上的時候,祈求的其實是異性的認同。

                    渴望因此而得到尊重、欣賞和愛。

                    她做了個真人實驗:什么樣的女生異性緣最好?

                    當搞懂問題的底層邏輯之后,我開始反問自己:

                    這些男性的評價,真的那么重要嗎?

                    別人逛街刷劇的時間,我努力學習,拼了命考上了想要的大學;

                    工作后,我為了改一個ppt熬到凌晨四點,即使半夜也秒回客戶的消息。

                    我拼命奔跑,擁有了夢想的文憑,過硬的專業能力,這些賦予我的價值,難道不比外貌更難得嗎?

                    通過討好別人,獲得的自尊和滿足,脆弱地像一張紙,一碾就碎。

                    但我一磚一瓦構建起來的內在提升,不會因為別人的一句評價就消失。

                    既然如此。

                    我只是做自己,憑什么要卑微?

                    她做了個真人實驗:什么樣的女生異性緣最好?

                    我不夠美,但僅此一個

                    想通這一點后,我試著讓自己放下別人的看法。

                    我不是筷子腿,但誰說我就不能穿著休閑短褲,在公園散步。

                    我沒有A4腰,但我穿上泡泡袖露腰裝的時候,感覺自己也挺女團。

                    在別人說我“小肚子怎么那么大”的時候,我甚至可以主動問他“你猜猜幾個月?”

                    說實話,每次穿著他們認為“微胖女孩不該穿的衣服”時,我其實心里都痛快極了。

                    這是我回擊偏見的一種方式。

                    就像高中時那個絕不向霸凌低頭的女孩一樣,不論自黑還是穿衣自由,都成了我手中的“掃帚”。

                    我用它們,驅趕那些強加在我身上的男性目光。

                    告訴他們,我想變成什么樣子,由我自己決定,自己捍衛。

                    她做了個真人實驗:什么樣的女生異性緣最好?

                    前幾天我和幾個男性朋友玩劇本殺,因為人數不夠,中途我叫來了幾個同事妹妹。

                    妹妹們到場之后,整個場面變得暗流涌動。

                    她們漂亮、年輕、可愛,是男性凝視中的最佳優勝者。

                    男生們把所有目光都集中了在她們的身上。

                    一會兒輕聲聊天,一會兒耐心照顧,還時不時展現幽默,只為逗妹妹一笑。

                    置身事外的我,看著這樣的場景,有一絲終于逃離的慶幸。

                    終于,我不用迎合那些并不好笑的笑話,也不用時刻注意自己是否完美的形象。

                    我只是自然而然地做自己,享受這場劇本殺游戲。

                    也許有人會說,你這樣也舍棄了男性給予女性的優待。

                    但我想說,我靠自己拼事業,一個人北漂快十年,上能登高換燈泡,下能彎腰換水桶,我為什么非得要男性那些微不足道的優待呢?

                    何況這些“優待”他們可以給你,也可以隨時拿走。

                    只需要你變胖、或者變得不符合他們心中理想對象的樣子。

                    而這種“選秀制度”,就像一場永無止境的找茬游戲,無論再怎么努力,總能翻出bug。

                    胖/瘦黑 /沒氣色 / 胸太小/臀太小/腿太粗/太細……

                    這些看似無害卻無止境的要求,不知何時就會幻化成吞噬女孩的黑洞。

                    她做了個真人實驗:什么樣的女生異性緣最好?

                    圖源:《女人30+》楊天真采訪

                    最近,我已經開始慢慢減重。

                    但并不是為了讓自己在男性眼中更好看,而是想重新獲得對身體的掌控感,更輕盈、更健康,也更自由。

                    實現從外貌焦慮到身材自由,我用了整整一個青春。

                    但好在,不再討好世界以后,我擁有了被討厭的勇氣,和接納自己的底氣。

                    我也終于明白。

                    女孩的美,輪不到任何人來PUA。

                    寫在最后。

                    她姐第一次聽到阿南的故事,是震驚甚至震撼的。

                    之所以這樣說,是因為我從沒想過,一個女孩不被男性追逐時,感覺到的,是自由。

                    這句話深深地印在了我的腦海里。

                    的確,“被男性喜歡”似乎不知何時成為了一個評判體系,而在這場游戲中是否能夠勝出,決定權完全在男性手里。

                    可憑什么女性就不能把話語權,奪回到自己手上呢?

                    而阿南的故事,讓我看到了這樣一種可能:

                    當我們足夠認可自己價值的時候,無法拿到男性凝視修羅場的入場券,反而是一件好事。

                    男性凝視有時候就像一場洪水,把所有女性置于漩渦的中心。

                    有時它會讓你眩暈,找不到自己的方向,又或者跟隨水波的涌動,陷入無意義的追逐。

                    但我們明明也可以選擇站直起身。

                    這一切的第一步,就是意識到男性凝視,看到它對女性的束縛和控制。

                    南希史密斯在她的現代詩《只要有一個女人》中寫到:

                    只要有一個女人討厭再扮演

                    幼稚無知的小姑娘,

                    定有一個男人想擺脫

                    「無所不曉」的高期望。

                    只要有一個女人向自身的解放邁進一步,定有一個男人發現自己也更接近自由之路。

                    點個「在看」,只要我們看到,那么我們就會改變。

                    只要我們改變,那么說不定哪天,我們自己就會成為引導潮水方向的人。

                    她刊

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